Originalmente inviato da Elijah

Mi è piaciuto il tuo intervento, anche se non lo condivido completamente.

Personalmente mi sono sempre rifiutato di andare con una donna solo per il semplice "desiderio sessuale". Se mi metto assieme ad una donna è per qualcosa di più, d'altro, al di là della sfera sessuale (ma non che essa - la sfera sessuale - sia irrilevante, anzi, solo non è la cosa che io osservo maggiormente).
Beh, il risultato è che fin'ora non mi sono mai innamorato veramente - credo... Non ho ancora trovato alcuna donna per la quale ho provato un qualcosa in più oltre il mero desiderio sessuale (il quale anche per me è un elemento di distorsione del giudizio non irrilevante - come diceva Weyl).

Però, io non sono giunto alle sue/tue stesse conclusioni. Le donne rimangono meglio degli uomini, nonostante il mio disamore (o il non-amore) per il genere femminile.
Certo, non è semplice aver a che fare con loro.
Bisogna prima cercare di capirle, perché sono effettivamente sovente "aggressive", ma ciò è dovuto più - immagino - dalla loro natura, che altro.
Sono infatti convinto ad esempio che comprendere come una donna viva il suo ciclo mestruale sia fondamentale per comprenderla veramente nel suo insieme, con i suoi possibili sbalzi di umore ecc., e se prende le pillole - cosa sempre più comune - il capire come lei viva tale situazione, che effetti ha su di lei tale pillola ecc.

Queste cose, se un uomo non le chiede e non si informa, non se le può immaginare da solo, e non se le può nemmeno sognare di notte, dato che sono cose che non riguardano l'uomo, non fanno parte della natura maschile, ma solo ed esclusivamente femminile.

Ma quanti però sono gli uomini che si interessano seriamente a riguardo? (Questo non significa che ogni donna che si incontra bisogna porle queste domande... Il quesito è quanti uomini fidanzati sono informati sul come funziona e come vive la propria donna con il suo corpo, che feeling ha ecc. Dare per scontate le cose non è il modo di procedere, secondo me chiaramente).

Diverse incomprensioni base credo che siano dovute proprio da tale "ignoranza" sul proprio partner.
Uomini e donne, nonostante ci siano persone che hanno sostenunto che sono uguali, non sono uguali. Per convivere quindi, bisogna comprendere prima quali sono le differenze (e non parlo di quelle anatomiche...) e poi accettarle, conviverci, apprezzarle per quel che sono.

L'uomo poi, lo considero peggiore della donna, anche per questo:


E anche se preferisco le donne a scapito degli uomini, ma non le amo, non credo di essere omosessuale - in caso qualcuno lo avesse pensato (cosa che nel mondo reale alcuni hanno già fatto... Comunque non ci sarebbe nulla di male, solo non mi pare di esserlo).
Sono single e sono felice dello stato in cui mi trovo, non sono alla ricerca di donne. Apprezzo però l'amicizia femminile più di quella maschile.


Non vorrei essere pessimista, ma credo che capiti piuttosto sovente, che un uomo vada con una donna, più per un desiderio sessuale, che amore o innamoramento.
Quanto tale desiderio cala o diminuisce, ecco che non rimane più nulla, e l'uomo cerca altro.

Ad ogni modo... oltre a queste mie considerazioni - condivisibili o meno -, credo che prima di parlare del DISAMORE, sarebbe stato opportuno parlare e definire l'AMORE... non trovi?

Molti pensano al giorno d'oggi che l'AMORE sia qualcosa che non necessiti di molto impegno, ma arrivi così, come un fulmine a ciel sereno, e che dopo esso rimane per tutta la vita, senza che bisogni fare alcuno sforzo...

Ecco, se uno ha questa visione dell'AMORE, credo che una lettura di cosa scriveva Erich Fromm non possa poi fare tanto male...

Qua l'introduzione di un libro che ha scritto:
L'arte di amare

Originalmente inviato da nevealsole

Riflettevo in questi giorni su esperienze passate aventi come denominatore comune il così detto "disamore".
Intendo con tale espressione lo stato di apatia/indifferenza/volere bene ma niente di più che talvolta segue un'intensa corrispondenza amorosa.
L'amore, in qualche modo, si dissolve.
Nelle donne, come talvolta è emerso anche in qualche discussione sul forum, tale perdita del desiderio/coinvolgimento arriva con la valutazione di chi realmente si ha di fronte.
Quello che appariva come l'unico ed imperdibile "principe azzurro" torna ad essere percepito come l'uomo che semplicemente è, può capitare a questo punto che la donna non riconosca più la persona che scorgeva all'inizio e cessi di amare.

La mia domanda, rivolta specificamente agli uomini, è quali siano le cause del disamore in un uomo.
Che cosa scatta nella mente (o nel cuore) di un uomo che gli fa decidere di porre fine ad una storia o di continuarla senza l'entusiasmo presente in origine?

Anche per voi esiste un meccanismo simile al nostro di, per così dire, ritorno alla realtà (quella che appariva Biancaneve ritorna Grimilde...)?

Ce lo chiedevamo giorni fa con un amico, che dice di essersi trovato varie volte coinvolto in storie nelle quali pur partendo con grande entusiasmo ed attrazione è finito per ritrovarsi in stato di totale apatia verso la lei di turno.

Originalmente inviato da catoblepa

....Io posso dire la mia esperienza: mi sono accorto in un momento preciso che la mia storia con la mia ex era cambiata in peggio; una sera che eravamo a letto insieme io mi sono improvvisamente come "svegliato" da una sogno, l'ho vista come disincantato, con tutti i suoi difetti fisici , da quel preciso momento ho capito che le cose non sarebbero state più le stesse, e , dopo diversi tira e molla, l'ho lasciata. E' successo. Punto e basta. Non ci sono spiegazioni razionali, così come non esiste spiegazione razionale del perché scegliamo una persona invece di un'altra.

Originalmente inviato da nevealsole

Ringrazio tutti voi per gli interventi e ringrazio anche per i complimenti.
Il messaggio di Mary, che condivido, illustra molto bene cosa succede nei casi di "falso amore" nella donna.
Certo se siamo persone, prima che uomini e donne, i meccanismi dovrebbero essere analoghi... io però continuo a pensare che non sia totalmente così... e mi sfugge il ragionamento maschile così come mi sfugge la comprensione piena delle ragioni del disamore maschile.
Peraltro, ho utilizzato il termine "disamore" prescindendo dalla definizione di amore, perché non c'è univocità di vedute su tale tema.
L'amore "vero", che pure io ricerco ma non ho, condivido non porti al disamore, ma il mio discorso era generale allargato e - in tutta sincerità - non credo che l'amore vero appartenga all'intera popolazione. Non credo cioè che ciascuno di noi sia destinato ad arrivarvi nel corso di questa vita, perché richiede una consapevolezza e una crescita interiore, come singoli e come coppia, che è una meta ma non per tutti e non così scontata.
In realtà ho una mia personale convinzione, che il disamore nell'uomo sia - o possa essere - una risposta brusca alla sua nascosta fragilità (o forse percezione della perdita del controllo).
La minima ferita e/o vertigine determinerebbe cioè l'annientamento dell'altra e l'interruzione del tutto.
Però, anche in un anonimo forum, sembra che non sia affatto facile far confessare agli uomini quali siano le fragilità e/o vertigini che li accompagnano.
Io ci ho provato...
Grazie a Catoblepa, lucido intervento col quale hai reso bene l'idea del disamore, almeno di un certo tipo di disamore.

E' sempre un piacere chiacchierare con voi!

Originalmente inviato da catoblepa

Non incorrere però nell'errore di credere che una tua convinzione sia la realtà....mi spiego meglio: gli uomini lasciano le donne per fragilità nascoste, dici tu, e su questa convinzione (da dimostrare) ti "lamenti" che noi uomini non "confessiamo" queste fragilità.

Originalmente inviato da cannella

Manca qualcosa a questa discussione, e visto che nessuno lo fa, mi accollo la responsabilità del lavoro sporco.
Ovvero: fuori da questo bellissimo ambito di riflessioni, dove si cerca a volte di mettere in luce la motivazione più nobile, esiste una realtà fatte di cose più tangibili, umane e di conseguenza "basse".

Intanto come suggerisce Mary non si può parlare di disamore senza valutare le motivazioni che l'amore l'hanno suscitato.

Il primo nostro biglietto da visita è quello fisico, ovvero dell'apparenza.

Una persona indiscutibilmente attraente avrà in genere più occasioni di suscitare interesse, questo vale ancor di più nelle donne, poichè in genere per un uomo possono intervenire altri fattori, fra cui l'appeal sociale ecc.

Un uomo quindi (ma anche una donna) può innamorarsi della bellezza, prova ne sia che il primo commento compiaciuto nelle confidenze fra amici sarà sugli attributi fisici; le considerazioni sulla personalità/carattere in genere avvengono dopo, e in genere solo se presentano delle problematiche: per un uomo una donna che lava-stira-e-tace-ed è sempre in orizzontale (per citare una vecchia canzone di Ornella Vanoni) va benissimo.

Se una donna giovane e bellissima presenta forti lacune culturali o anche intellettive ottiene più indulgenza di una non avvenente, e se una donna in un uomo cerca delle affinità comunicative, questo per un uomo può essere un aspetto secondario.

Il lavoro sporco, quindi consiste in questo: ammettere che le cause del disamore possano essere di tipo fisico: non è infrequente che un uomo cerchi altro quando la propria compagna ha la colpa di invecchiare, o addirittura di diventare madre: non tutti gli uomini considerano con tenerezza un corpo che cambia, anche se a causa della maternità

Difficilmente lo ammetterà, nemmeno a sé stesso: dirà che la moglie o compagna è diventata gelosa, assillante, o troppo mamma, oppure lo trascura sessualmente: in genere tutte insieme queste cose.

Non ammetterà mai che la mancanza di quell'intesa che prima esisteva è determinata dal suo comportamento scostante o dalla sua assenza (perchè appunto cerca altro, ovvero la giovanissima con la quale potersi sentire ancora giovane lui stesso), e magari si rinchiude la sera nelle chat o in improbabili impegni di lavoro. E non si farà nemmeno domande sul modo di risolvere la questione dell'intesa sessuale, chiedendosi ad esempio come favorirla; tanto che problema c'è? Con un'altra è anche meglio: il gusto piccante della trasgressione, cose nuove da scoprire, e l'amante certo non ha a che fare con pappe, pannolini e camicie da stirare, quindi può presentarsi tranquillamente in tacchi a spillo e trucco perfetto.

Questa è quotidianità, purtroppo.

Originalmente inviato da angelo della luce

Sono una donna ma voglio dirti ugualmente il mio parere:dalla mia esperienza...l'uomo si disamora quando la donna non soddisfa più il suo narcisismo.pare che questa convinzione sia stata già espressa dagli altri.è anche la mia.