Concordo anch'io con ogni tua parola.
La tentazione di "volare alto", la "vertigine" che a volte ti attira anche
verso le profondità per potere tornare all'origine è stata sempre forte
e ho avuto proprio bisogno di tutte le "esperienze nella materia" che hanno
costellato la mia attuale esistenza.........
l'amore fisico per un essere, le maternità, il lavoro nel sociale, l'"esserci"
erano esigenze che controbilanciavano le paure, la voglia di fuggire
verso "realtà sicuramente più desiderabili", quella pace dello spirito
che era promessa ai "puri, ai buoni, ai santi".
Vivevo questa "duplicità e questo contrasto" a volte con sensi di colpa
incredibili, a volte rinnegando la parte "spirituale" e accettando solo
l'aspetto "materiale" dell'esistenza.
Ma è impossibile per chi come noi ha una "spinta" al Trascendente.
Questa esigenza si ripresenta, in ogni occasione e a volte con tale
forza da travolgerti.
Allora , poichè nulla avviene per caso, la malattia è diventata il sintomo
"intelligente" per capire su cosa dovevo lavorare.
L'ancoraggio alla materia, l'apprezzamento di ogni singola parte di cui siamo
composti, l'armonizzazione di "istinti, bisogni, sensi,"con le parti più spirituali
era indispensabile. Accettare la mia "personalità" nella sua interezza
per "rigenerarla e trasformarla" ma senza quei tremendi sforzi
che facevo prima e che generavano solamente il persistere
di tutto ciò che credevo "limitante e contrario" al progresso spirituale
poichè tutto ciò cui resisti persiste.!!!
Uno dei conduttori di un seminario mi fece tanto ridere ma disse
una grande verità: la personalità è come il maiale, non si butta via niente!!
E allora se non dovevo buttare via nulla di me il lavoro era nella concreta
accettazione di tutti i miei aspetti, anche quelli che percepivo come "orrendi"
o "disturbanti".
E' inutile dire che il lavoro è lungo e continua per tutta la vita, ma sicuramente oggi mi sento più stabile, più armonica, meno fanatica,
certa della necessità di esserci e quindi di compiere quello per cui ci sono.
E' inutile negare che dentro di me ho ancora "Grandi mete spirituali",
ma non le vivo più come un fallimento della mia vita, le tengo dentro
il mio cuore, so che se veramente le sento mie si realizzeranno,
tanto..........il tempo non esiste!

no sinceramente....forse sara' sintomo di egoismo ma sto piu' male nel perdere che nel sottrarre..capisci? un saluto,antonietta[/quote]

si capisco. é che in questo caso per me sottrarre vorrebbe dire perdere ancora di piu. sapere che faró soffrire qualcuno a cui tengo mi farebbe soffrire di piu che non essere io stesso a soffrire dello stesso dolore.

vi riporto un brano sulla paura di J.k. spero vi dica qualcosa...

per favore ascoltate, prestate attenzione, se lo farete correttamente vedrete la verità di tutto questo, e allora la verità sarà l'unica azione. Qualsiasi cosa il pensiero faccia in relazione alla solitudine interiore è una fuga, un mmodo di evitare cio che è. Nel tentativo di evitare cio che è, il pensiero creerà il proprio condizionamento che impedirà di sperimentare il nuovo, cio che non conosce. La paura è l'unica risposta del pensiero a cio che non conosce, l'inconoscibile, dategli qualsiasi nome ma sarà sempre paura. Cerca solo di comprendere che il pensiero non può intervenire in alcun modo sull'inconoscibile, su cio che sta al di là delle parole "solitudine interiore": solo al quel punto cio che è si rivelerà, e sarà inesauribile

Paura di invecchiare e di non essere capace di badare a me stessa... e al contempo essere sola, senza l'amore di nessuno.
Questo mi spaventa molto...

idem, ma "rattrista" non rende l'idea. Io sono proprio terrorizzata
Non ci posso semplicemente pensare.

Subito dopo mi fa paura invecchiare, ma solo se non tengo conto che esistono anche percorsi come quello descritto da paperapersa.

Ciao a tutti...

la mia più grande paura è di non riuscire a trovare il mio posto, di non avere un sigificato...è vero, già la Vita non ha una vera motivazione, ma non riesco ad accettarlo. Vivo pensando che il mondo andrebbe avanti anche senza di me e lo trovo orribile...vorrei avere la certezza di essere utile.