Ciao a tutti,

non mi conoscete ancora, ma vi vorrei chiedere un aiuto perché la mia situazione sta diventando insostenibile… ho circa vent’anni, frequento un’università e sono all’estero grazie al programma Erasmus. Vivo in appartamento con tre colleghi, io sono italiana, loro sempre italiani ma di un’altra madrelingua, una ragazza e due ragazzi un po’ più grandi di me.

Sono sempre stata una ragazza molto sensibile e dolce, ma nella vita ho sofferto molto già da bambina perché la mia sensibilità mi portava ad avere paura, temere il giudizio degli altrie chiudermi… ho subìto anche qualche episodio di bullismo che mi ha fatto perdere la voglia di frequentare la scuola e i miei coetanei, così mi rifugiavo nella lettura e nel conforto della famiglia e di pochi amici. Ho così sviluppato una specie di corazza che mi levo solo se mi sembra il caso, e dunque molte persone pensano che io sia molto forte e sarcastica (nonostante, questo sì, ho un ottimo senso dell’umorismo!), mentre in realtà qualsiasi commento maligno o classico brutto tono mi fa un male terribile.

Ora ho diversi amici che mi vogliono bene e mi stimano, una bella famiglia, un ragazzo d’oro, dovrei essere felicissima e non lo sono… Sono carina e intelligente, eppure mi sembra sempre che gli altri mi prendano in giro, e vivere con queste tre persone si sta rivelando sempre più difficile. Mi sento in parte accettata e in parte no in questo paese straniero, ho fatto nuove amicizie ma lo vedo come molti ti guardano soltanto per la nazionalità. I miei coinquilini fanno tanti piccoli scherzetti o cose che forse a causa della mia permalosità e sensibilità io interpreto come presa in giro o a volte aperto odio (parlano in una lingua che non capisco anche con me presente, si ritrovano in soggiorno senza dire nulla, spostano le mie cose senza chiedere o appoggiandole senza cura…). Molte persone non valutano a seconda della mia persona, ma da dove vengo e la mia lingua, perciò loro sono più avvantaggiati e spesso io resto tagliata fuori dai gruppi perché non capisco bene cosa viene detto, le sfumature del discorso e mi sento ancora più sola.

Il problema è che vorrei sapere se sono sbagliata io oppure se è normale sentirsi così, sempre non accettati o parzialmente accettati, vedere che nei gruppi si viene sempre quasi per ultimi e che le vere amicizie che si hanno sono davvero poche…

Ciao esther!
Beh..razionalmente è facile dirti che non c'è nessuna colpa..
Più difficile accettarlo..
Dico spesso (per quanto l'ho detto a me stesso..) che la prima regola è imparare ad amarsi..
e in questo i nostri genitori non sono stati affatto bravi..
anzi, inconsapevolmente ci hanno solo aiutato a farci sentire "sbagliati".Ma non è neanche colpa loro..
sono atti inconsapevoli,di solito sono dinamiche familiari tramandate,finquando..zac!Un atto di consapevolezza scioglie il nodo una volta per tutte e come una magia ricominciamo a vivere
la vita che Siamo.
Non entro nello specifico..non credo sia importante la condizione "esteriore" che stai vivendo..
La strategia del cambiamento deve iniziare da dentro di te,imparando ad abbracciare le tue zone d'ombra,le emozioni negative che allontani come un calice..Tutto inizia da li..
Ricordati sempre che quella sofferenza non sei tu,anche se il tuo corpo la vive..la senti,
e non dico assolutamente di negarla,non serve a nulla,ma di creare uno spazio,uno spazio tra te stessa
e la tua emozione.Questo ti da la possibilità di abbracciare quell'emozione che vorresti fuggire e nello stesso tempo puoi accettarla.
Accettarsi sì.. e ciò passa sempre dal perdonare sempre gli altri oltre che se stessi.
In una parola:amare/si.
Spero in qualche modo di esserti stato di aiuto,ciao!

Ti ringrazio moltissimo per queste belle parole... in effetti è vero, il mio problema è la mancanza di autostima. Fin da piccola mi sono sempre sentita meno brava rispetto agli altri, purtroppo. Devo amare di più me stessa, me ne rendo conto! Grazie ancora per l'aiuto, spero che altre persone nel forum vorranno dedicarmi un pò del loro tempo, se si trovano in una situazione simile alla mia...