Interessante la tua riflessione green, mi ha colpito. Può darsi quindi che il desiderare feedback a mia immagine e somiglianza sia perchè voglio stare sola.....razionalmente non riesco a capacitarmene, ma può essere.
Però io non darei la colpa alla società. E non credo di dovermi "raffreddare", in quanto penso che le emozioni e anche le esaltazioni siano il sale della vita. Piuttosto penso che dovrei trovare un modo per relativizzare, per fidarmi più di me stessa in modo da non essere così dipendente dall'umore e azioni altrui.
Lo psicologo è una gran bella cosa, ci sono andata anni fa ma.....fosse gratuito come il medico di base ci potrei fare un pensierino! purtroppo ho una famiglia da mantenere e soldi non ne avanzano manco per un caffè, a volte.
Quindi devo cavarmela da sola. In questo forum ho letto riflessioni belle e profonde, e penso che possiate aiutarmi.

Ripeto, stare da sola mi piace, adoro fare lunghe camminate nella natura, leggere, ho tanti hobby solitari....non ho bisogno di una persona perchè mi manca la compagnia.
Però le aspettative, nel mio caso, mi complicano la vita in quanto sono distorte, ossia partono sempre dal presupposto di come IO mi comporterei in una data occasione. Se l'altra persona non si comporta come farei io, partono gli arrovellamenti.
Penso che sarei più serena se riuscissi a dare senza aspettarmi niente in cambio, o perlomeno senza aspettarmi quello che voglio io.

Citazione di: green demetr il 14 Maggio 2017, 22:14:09 PM
Non ho capito perchè ti devi distaccare, pensi che soffriresti meno?

Certo che in un mondo dove l'affetto viene chiamato dipendenza....wow!

Bisogna pensare positivo fratelli. L'affetto è sempre una cosa buona.

Mi devo distaccare perché le mie modalità soffocano l'altra persona . La mia collega deve sentirsi libera di chiamarmi, o no senza che io ci resti male o pensi male. Inoltre,  sono stanca di rovinarmi le giornate con pensieri campati  in aria.
Ricordo che da piccola desideravo coccole ed intimità,  ma non osato chiederle e se d'improvviso mia madre me le avesse fatte mi sarei sentita fortemente imbarazzata. Perciò,  presumo,  ho sempre puntato tanto sulle amicizie. Non sono invadente, ma vado in crisi se la persona non risponde alle mie attenzioni come mi aspetto. E ho bisogno di una continuità che gli atri vivono talvolta come peso, obbligo.  
Eppure da sola non sto male,  anzi mi piace...

Quando ero piccola, se un'amichetta mi lasciava per tornarsene a casa, piangevo disperata.
Figlia unica, cresciuta con genitori e nonni e poco abituata alla compagnia di altri bambini (anche perchè estremamente timida) mi sono sentita spesso sola.
Mi sono legata, ciclicamente, ad "amiche del cuore" sviluppando talvolta attaccamenti eccessivi.
Mentre con l'altro sesso ho avuto sempre grandi difficoltà...fino a che ho incontrato mio marito, ancora più timido e represso di me, col quale sono riuscita ad aprirmi e ora siamo felicemente sposati.,
MA è rimasto il problema delle amicizie femminili: non so se in esse ricerco una idealizzata figura materna (mia madre non è mai stata affettuosa, nè fisicamente nè a parole, pur non avendo mai messo in un dubbio che mi ami....ma è l'antitesi del romanticismo, mentre io sono il suo opposto) fatto sta che tuttora, a 42 anni, mi è capitato di legarmi "troppo" a una collega. PErsona affettuosissima, soprattutto fisicamente, che mi ha sempre riempito di coccole ed attenzioni.
il problema è che, passata la prima fase di costruzione dell'amicizia, in cui faccio di tutto per "conquistare" ed essere gradita, sono arrivata a un punto morto, in cui non sto bene.
Perchè mi rendo conto di pretendere troppo, e cioè che mi ricambi esattamente con le mie stesse modalità.
Per esempio,visto che siamo colleghe e quindi ci vediamo quotidianamente, mi sono abituata a raccontarle tutte le mie vicissitudini (incoraggiata da lei), quindi ora che è in malattia  a me piace sentirla tutti i giorni, così se lei un giorno invece di una telefonata mi manda un sms perchè non ha tempo ci resto male e penso subito se le ho fatto qualcosa per cui non ha avuto voglia di sentirmi. Obiettivamente è esagerato, lo so bene e cerco di non farmene accorgere, ma non so come distaccarmi senza apparire fredda.
Non sono così sempre, nè con tutte le amicizie, nè con mio marito, nè con i figli. Di questi ultimi sono sicura, sono la mia famiglia, per cui non sono possessiva.
Scrivo qui per avere consigli su come evolvere, su come riuscire a distaccarmi e soprattutto a spegnere la mente che arrovella troppo!