Grazie... Grazie mille...

Ciao sono un ragazzo di 17 anni. Ho un problema, un grosso problema: IO, i miei pensieri e i miei sogni.
Queste cose sono un enigma per me. L "io", che confondo continuamente, non sapendo se ciò che faccio lo voglio fare veramente o anche solo perché lo faccio, facendomi trascinare da chiunque DICO chiunque! Una macchina che passa, un passante che mi guarda, la persona con cui sto parlando, mio padre, mia madre.. Ogni persona mi guarda e mi osserva e io agisco in un modo strano: se sono solo sto male perché cerco le altre persone, ma appena VEDO qualsiasi persona il suo pensiero confonde il mio. L'essere osservati guardati... Cerco di capire cosa gli altri pensano! Penso ciò che pensano gli altri! Ed è inevitabile, è un meccanismo che scatta come una molla, quando me ne accorgo agisco ancora peggio.. Ad esempio sto camminando tranquillo, X alza la testa e casualmente mi guarda. Basta, paranoia, cammino storto perché penso che come cammino non va bene, penso che come sono vestito non va bene, come agisco non va bene, chi sono non va bene. Ok, dico ma chissenefrega. Un secondo dopo  Y mi mette in crisi. Figuriamoci con le persone con cui penso di avere un rapporto! Poi, altro problema. SOGNO. CONTINUAMENTE. COSTANTEMENTE. NON VIVO, SOGNO. COSE CHE NON SI AVVERANO. SITUAZIONI IDDILIACHE, PERFETTE. Non vivendo nulla, appena la mia mente si stanca di pensare a cosa pensano gli altri TAC inzio a sognare. Ad occhi aperti. E inzio ad agire come non vorrei. Faccio cose mentre in quell'istante in cui le faccio dico "è sbagliato" non va bene. Ogni cosa. Anche scrivere questo. Lo pensato poco fa. Sono pieno di pentimenti, rimorsi, rinnego il mio io. E se sono solo e non sto sognando, penso. Penso a cose inutili. Spazzatura mentale. Ciò che non mi serve che si accumula accumula fino a che dico "vabbè ciò che pensa quello che mi sta di fianco è sicuramente più importante di ciò che penso io" quindi entro nel pensiero dell'altro e faccio ciò che gli altri vorrebbero, non faccio ciò che voglio. Ho provato ad alterare il mio stato di coscienza con sostanze psicotrope pesanti e leggere... Ketamina, MD, acidi, cannabis... Ma se sto male sano fatto è peggio. Non so relazionarmi. Tutto sembra finzione. Finto, maschere su maschere. Non sono sincero onesto spontaneo naturale. Chi sono io. Semplicemente me stesso. Farè ciò che voglio e mi piace, muovermi per come sono IO E SOLTANTO IO. Non lo so fare, non lo so più fare. Odio me stesso costantemente e il mio modo di essere qui e ora. Anche perché il qui e ora non lo so vivere, rimbalzando tra passato, futuro e immaginazione.