Ciao April, quello che hai scritto mi ha riportato indietro nel tempo...mio figlio e' stato molto male da quando aveva un anno e mezzo fino ai quattro anni, e come dissero i medici dell'ospedale una volta "era appeso ad un filo"....ho vissuto quegli anni in simbiosi con lui, per me non esisteva altro, se non lui e la sua salute, e il desiderio di vivere con lui con serenita'...come le altre mamme e lo scorso inverno ho vissuto un altro momento molto difficile e non si puo' spiegare la sofferenza, il dolore che prova una madre quando sa che il proprio figlio sta male ma dipende soltanto dal responso dei medici...mi sembrava di impazzire, forse non ti posso capire sino in fondo, come nessuna di noi, ma conosco il dolore sulla mia pelle, anche se in piccola parte e desidero dirti che ti sono vicina



Vaniglia

io vivo solo in funzione di mia figlia.
della mia vita nn me ne importa pressoche' nulla, se nn in funzione di quella di mia figlia.
se mia figlia nn dovesse piu' esserci, e nn avessi in quel momento altri figli, nn vedo un solo reale motivo per dover restare su questo pianeta.
penso che il gesto di quella persona sia un gesto di autenticita', di rispetto nei confronti della cosa piu' vera che c'e' nella vita, cioe' la maternita', essenza di tutto cio che ci circonda.

Mi è difficile risponderti non perchè sia un uomo e di conseguenza non posso conoscere il dolore di una madre che perde un figlio, ma perchè, per tentare minimamente di darti una risposta, devo raccontarti l'esperienza più doloroso che io mai abbia provato: la morte del mio migliore amico quando entrambi avevamo vent'anni.
Sua mamma allora era una donna appena sopra i 40 ed io ero quasi di famiglia. Eravamo fratelli simbiotici, due persone una sola sostanza. Giuliano morì a vent'anni per un colpo di sonno. La notizia me la diede mio padre, mi disse che era morto ma quando io telefonai a sua mamma lei mi disse che era in coma irreversibile, ma ciò nonostante questa notizia mi dava un piccolissima speranza. E così le dissi allora: "ma allora non è morto" e lei mi diede una risposta che mi lasciò impietrito: "Giuliano è morto Nicola e ti prego non venire a vederlo e ricordatelo così come te lo ricordi ora". Frequentai sua mamma per molto tempo e lei mi raccontò tutti i suoi tentativi di stare a contatto perfino ricorrendo anche (non so come si dica in gergo) al porre domande a nastri di cassette che registravano la sua voce e lasciando delle pause di silenzio affinchè lui potesse rispondere. Ancora oggi la sento e pur parlando di tutto tranne che di lui, l'unica voce che emerge nelle nostre conversazionì è la dolcezza dello Spirito Libero dell'amico e allo stesso tempo figlio Giuliano, l'eterno ventenne. Con affetto Nicola

Cara April, un figlio non si può dimenticare. tu stessa ne parli a distanza di 12 anni, in realtà quel figlio per te non è mai morto, è presente come un tiepido alito di vento. Io non ho figli, però ho raccolto nella mia vita diverse sofferte testimonianze come la tua. In questo momento ho un'amica che ha perso un figlio, stroncato da un tumore. Ho assistito al suo calvario per tutta la durata della malattia e anche dopo. Quando sono andata a trovarla lei, con gli occhi ancora pieni di lacrime per la recente scomparsa mi ha detto: " Mi hanno detto che col tempo diventa un dolce dolore". Credo che sia vero.
Ti abbraccio

Non avevo aperto questo 3d fino ad ora. Lo guardavo nella pagina iniziale degli argomenti...sentivo arrivare l'angoscia e scivolavo via verso luoghi più facili in tutti i sensi.
Me ne scuso, April.
Io ho un figlio e come sai, penso a cosa potrebbe succedermi se lo perdessi.
Non voglio però addentrarmi in questo.
Leggendo il tuo post e conoscendo tante altre testimonianze di donne come te che hanno perso un figlio, penso che reazioni come il suicidio o morire dentro e diventare ombra di noi stesse, sono reazioni plausibili, comprensibili, giustificate forse da un erroneo investimento di noi sui figli, ma comunque rare.
Le donne che perdono un figlio ad esempio non diventano quasi mai acidi contenitori di rancore verso il destino.
Mi sono sempre chiesta come sia possibile.
Non ho una risposta "ufficiale", ma sono giunta alla conclusione che noi donne possediamo, chi più chi meno, una forza verso la vita che ci rende una dignità che ci salva.
Il dolore di sapere che chi amavamo come mai nessun'altro, non crescerà, non vedrà più nulla, non giocherà più, non riderà, non piangerà, non amerà, non vedrà più il sole e le stelle, non vedrà mai più il mare. Questo è un dolore che forse si riesce ad elaborare ed a rendere meno lancinate nel tempo, sapendo che lui non c'è più e che non soffre per questo.
L'altro dolore, quello legato a noi, alla struggente nostalgia, alle nostre aspettative, al legame spezzato, a quella parte di noi che avevamo destinato a lui...si elabora e si trasforma nel tempo se siamo persone equilibrate come te e se non avevamo appoggiato pesantemente ed ingiustamente su nostro figlio tutte noi stesse.
Ti auguro tutto il bene possibile e ti abbraccio forte.