Originalmente inviato da nevealsole

Caro Arsenio,
grazie per una nuova bellissima discussione.
Dico la verità: io ancora, pur essendo interessata all'argomento empatia, non ho capito - esattamente - cosa sia.
Anche per me l'empatia, in qualche modo, era qualcosa a cui si arrivava più a pelle che con la razionalità, quasi un "sentire-con".
Invece, sembrerebbe essere tutt'altro, qualcosa che prima di sentire si impara, forse?
Perché identificarsi è riconoscere nell'altro emozioni che sono state anche nostre, nel presente o nel passato, ma mettersi nei panni dell'altro non è tanto facile, se quelle emozioni non abbiamo conosciuto o non sappiamo del tutto immaginare.
Si impara ad essere empatici?

Per saperne di più, a quale libro - non particolarmente complesso - mi potrei affidare?



P.S. Grazie anche per il supplemento di farmaco...

Originalmente inviato da veraluce

Si sono d'accordo... noi femminucce tendiamo ad essere "madri"... in alcuni casi anche troppo



Riporto una mia esperienza non molto costruttiva, anzi che a me ha causato problematiche, soprattutto per quanto riguarda questo istinto ad essere madre, nei rapporti interpersonali...

Ecco, io madre ancora non lo sono... lo sono stata per poco... in poche parole ho avuto tre gravidanze interrotte... questo mi ha portato a sviluppare in modo esasperato il mio già accentuato istinto materno... il quale ovviamente lo esprimo nei rapporti interpersonali che intreccio ogni giorno...
...ho un'affettività accentuatissima... forse l'ho dimostrato anche sul forum, con i miei: ti voglio bene, comprendiamoci, viva l'amore, etc...
Ora questo per me è diventato uno strumento per approcciarmi agli altri, come se vedessi negli altri dei figli da accudire... cerco di comprendere sempre... io sono cosciente di avere sviluppato questo comportamento per esperienze dolorose vissute... ormai fa parte del mio essere... tuttavia ultimamente mi è stato fatto notare che questa mia eccessiva dolcezza è solo una maschera, che faccio vedere ciò che non sono... che dietro ai miei gesti affettuosi c'è nascosto un fine altro...

Caro Arsenio, certo sto approfittando della tua discussione per capire un pò anche me stessa... secondo te la mia è una maschera? Secondo te il dolore che ho vissuto non mi ha portato naturalmente ad essere così?
Secondo te Arsenio, dovrei andare in analisi perché mi permetto di dire alle persone che le amo? E che a qualcuno mi affeziono particolarmente perché mi ricordano dei bambini indifesi?

Ciao Arsenio... e grazie per essere sempre stato gentile con me.

Originalmente inviato da arsenio

Ogni comunicazione riuscita mitiga i disagi della psiche, se l'interlocutore è equilibrato, sa interpretare anche il non espresso e dubitare dell'inverosimile, stimolare con domande, rispecchiare e far riformulare anche le emozioni. Vale per ogni rapporto confidenziale che richiede di usare le parole nel migliore dei modi.
La risposta empatica dà all'altro la percezione di essere stato rispettato, capito, accettato, sul piano dei sentimenti e delle idee, che si devono “restituirgli” in modo conciso. Si comunica comprensione senza eccessive identificazioni che sviano. Ma è l'altro che deve comprendere l'origine del suo problema, vederne le irrazionalità, ed eventuali risoluzioni, non secondo schemi di riferimento suggeriti che non appartengono alle sue potenzialità. Istintive interpretazioni e consigli sono comuni, ma sono spesso controproducenti.

Un esame della realtà fa scoprire che sono le opinioni spesso distorcenti a turbare, con cui ci rappresentiamo situazioni esperite, che ognuno vive con soggettive risonanze. Così come ci s'innamora dell'immagine che abita la nostra mente. E' il pensiero che fa diventare “buone” o cattive” le cose.
Si facilita nel far reinquadrare i pensieri lontani dal principio di realtà, inducendo a riconsiderare la situazione fuori dalle proprie abitudini psichiche.

Il senso della vita è difendersi dal male di vivere. L'esistenza è una serie di riempitivi fino alla morte, con momenti fortunati. Nondimeno si deve tenere la mente in pace.
I nostri tempi sono contrassegnati da rischi epocali, solitudini affettive, disagi familiari, mancanza di progetti, valori demistificati, omologazioni implicite e dipendenze. Frastornati da informazioni e false ideologie. La rincorsa alla felicità standardizzata non compensa elevando l'individuo.
L'adattamento perfetto non è posseduto da nessuno: nemmeno da chi aiuta per mestiere. In ogni caso non andrebbe fondato tanto su autoinganni, pure in qualche misura opportuni, quanto su strategie per ridurre l'ansia nel gestire gli eventi. I tratti della persona “realizzata” sono realismo, distacco dalle emozioni negative, non conformismo, empatia spontanea, accettazione di sé, degli altri,di eventi inevitabili, conoscenza delle personali difese della mente, genuinità, creatività, humour, indipendenza dalle sottoculture di massa, possibilismo, flessibilità, ecc.

L'imperativo, in ogni caso, è gratificare, usare carezze verbali, riconoscere che anche piccoli fastidi angosciano, che ogni età ha problemi diversi. Essere comunque assertivi con ferma gentilezza per non farsi manipolare.
Riconoscere che l'abilità sociale non si manifesta con la chiacchiera solo per parlare o con opinioni preconfezionate.
Se si aiuta per gratificare il nostro senso di potere e la nostra malferma autostima, basta esserne consapevoli e non scambiarsi per angeli. Soprattutto è necessario avere qualcosa di proprio da donare, per una crescita reciproca.