Originalmente inviato da ciclico

Uno degli ostacoli più grandi alla comprensione dei fenomeni psichici, sia su di un piano individuale, ma per lo più nelle relazioni familiari, è costituito dall' immancabile offuscamento di due piani di ragione. Uno connotato dalla matrice ratio e l 'altro determinato dalla circolarità dei vissuti.
Lo snodo centrale è posto nella linea di demarcazione delle due dimensioni opposte, ma complementari.
In fondo una volta compresa la meccanicità degli eventi è possibile "giocare" al piccolo chimico, e sperimentare già situazioni vissute al cospetto di un presente sempre più plausibile.

Originalmente inviato da falbala48

Ho sbagliato coi miei figli perché ho dato troppo amore , sono stata troppo comprensiva, protettiva, non volevo che crescessero come me che a 49 anni non ricordo un gesto tenero di mia madre, non ho saputo mescolare la severità con la dolcezza, ho dato loro pochissime dritte, poi li ho sempre lasciati liberi anche di sbagliare forse avrei dovuto dare più regole, mettere più divieti, ma non saprei andare contro natura, intendiamoci sono due ragazzi sanissimi, per fortuna di sani principi ma li vedo fragili. Ho sempre preferito il dialogo a ciò che per me sarebbe stata prevaricazione.



P.S.Parlo di me perché il padre ha giusto pensato di mollarci quando loro erano adolescenti.

Originalmente inviato da pallina

Ciò che mi rattrista è che quando iniziamo a metterci in discussione, quando iniziamo a capire, ad acquistare consapevolezza di noi e degli altri, non dico che sia troppo tardi ma tanti errori ormai sono stati fatti, tanti dolori ci hanno attraversato, tante cicatrici segnano la nostra anima....

Originalmente inviato da pallina

....persona intelligente, lucida nonostante gli 80 anni, ma rigida nel suo pensiero, sempre proiettato all'indietro "ai suoi tempi". Pronto a criticare, senza un minimo di elasticità mentale.......In preda alla disperazione un giorno, dopo l'ennesimo scontro, mi son detta " Tutto questo a qualcosa servirà...magari forse a farmi capire come NON devo diventare".......

Originalmente inviato da cannella

Una domanda: quando uno dei due genitori è assente, puo' il genitore presente sostituirlo?

Ovvero: seppure in buona fede, quali errori puo' commettere?

Originalmente inviato da falbala48

Sei come sempre “ILLUMINANTE”, ma che caos ne viene fuori….il mio problema è opposto , direi che non è stato mio padre, ma mia madre, non ricordo un suo bacio, una sua carezza, donna dal pugno di ferro lei, ribelle sino alla fuga io, anche se questo suo carattere forte le ha permesso di portare avanti me ed i miei fratelli nel momento in cui (avevo 14 anni) mio padre morì. Ma se ci ripenso ho passato mezza vita a sfidarla, a fare l'opposto di ciò che lei voleva con lo splendido risultato di aver rovinato alla fine la mia di vita.

Originalmente inviato da arsenio

Cara nevealsole il tuo punto di forza è la chiarezza con cui riesci ad analizzare le situazioni conflittuali, tra cui quella paterna è alla base dei disagi. E' positivo che tu riconosca e sappia definire le emozioni negative che ne derivano, ma mi dispiace che non sei riuscita ancora a risolvere tale problema familiare. In questi casi, e per ogni giovane adulto, come dicevo, sarebbe opportuna una separazione della famiglia di origine per vivere la propria vita in piena autonomia. Tuttavia riconosco che per varie ragioni tale emancipazione possa risultare difficile.
L”assenza” del padre nel o maschio può causare fatica nell' identificazione con il proprio genere, ma è altrettanto grave per le femmine che avranno difficoltà a relazionarsi con l'uomo permanendo il rapporto simbolico solo con il proprio genere. L'accoglimento della madre è importante subito dopo la nascita e poi ancora per alcuni anni, mentre il padre nel suo aspetto simbolico e archetipico è necessario soprattutto nella preadolescenza e adolescenza.
Da amico paterno ho la massima comprensione per tutte le donne che hanno sofferto a causa di padri in qualche modo dannosi anche loro malgrado (non esiste una “scuola per padri”) Tale problema è molto diffuso. Padri nevrotici e contradditori possono costituire un rischio a livello di una comunicazione destabilizzante perchè incongrua e ambigua.
Molti condizionano le scelte del partner delle figlie anche nel loro subconscio, e ciò spiega molto dell'universo femminile. Alcune idealizzano indebitamente il genitore , a volte ne lamentano l'educazione autoritaria che le ha rese psicologicamente fragili. Altre in conseguenza del silenzio del padre che le trascura trovano un uomo simile accettando tutto per il bisogno di essere amate e rassicurate. Ricordo alcuni casi emblematici: una ragazza si trovò un uomo della stessa età e problema del padre alcolista tentando di salvarlo. Un'altra aveva genitori che disapprovavano le sue scelte professionali adatte a valorizzare le sue attitudini letterarie. Fino a picchiarla, e trattandola da bambina sebbene trentenne. S'innamorò di un ragazzo con disturbi psichici, pure di origine familiare, che la sottopose a varie umiliazioni. Sono molte le ragazze che cercano di suscitare in maschi indifferenti – oggi sono in prevalenza – quelle attenzioni mai ottenute. Una signora mi raccontò della sua infanzia contrassegnata da dolorosissimi maltrattamenti e assenza di affetti. Per fortuna fu capace di assumere una posizione di distacco , pur senza poter mai dimenticare tale esperienza traumatica.. Beneficiò di figure parentali ed educative in sostituzione e poi di un marito comprensivo.

Le femmine da una primaria figura maschile capace di amarle e apprezzarle dovrebbero ricavare una base per la loro sicurezza, evitando in seguito atteggiamenti rinunciatari ed autolesionistici. Sono rari i genitori che avviano i figli alle varie forme di socializzazione come dovrebbero, rendendoli autonomi, avveduti ed equilibrati di fronte agli eventi della vita, ed è facile sbagliare anche senza rendersene conto.

La società attuaule lamenta il declino transgenerazionale di una solida figura paterna, che si ripete di famiglia in famiglia. Ma non era certo meglio il padre freudiano-edipico e patriarcale, autoritario e normativo. Modello per fortuna decaduto dopo le guerre e intorno agli ani '60. Neppure approvo certi attuali stereotipi retorici, pericolosi e svianti, di padri “saggi”, amiconi alla pari, “aggiustatutto”, infallibili e saccenti, ecc.

Ho insegnato a mia figlia che i genitori non vanno mai sopravvalutati, e presi a modello con discernimento. Si trova d'accordo, forse un po' troppo ...

Devi essere assertiva in famiglia e con i partner, ma so che sovente si conosce cosa sarebbe il proprio bene eppure è difficile cambiare certi propri schemi comportamentali.
Va bene il tuo trascrivere le emozioni su un libriccino, anche le stesse, e più volte, avendo una funzione sempre più autochiarificante, per elaborarle e potersene liberare. Ma il linguaggio influenza il pensiero e sarebbero da evitare parole troppo negative e autocommiseranti.

Originalmente inviato da pallina

Non capisco cosa intenda per assente ma posso raccontarti la mia esperienza. Il padre dei miei ragazzi fà da sempre un lavoro che lo tiene tutto il giorno lontano da casa a volte anche per più giorni. A suo tempo la mia scelta, tenendo presente le esigenze del suo lavoro, fu di non lavorare più per stare con i nostri figli. Mio marito non ha praticamente mai conosciuto un insegnante, un pediatra, il dentista (avrò passato almeno dieci anni tra un apparecchio ortodontico e l'altro ), non ha presenziato alle riunioni scolastiche, ai colloqui. Niente di niente. Ma lui è sempre "stato presente", sempre informato di tutto. Ci siamo praticamente divisi i compiti: uno il lavoro, l'altra la famiglia (che è un lavoro dal quale non ti stacchi mai!!!! ...). Solo nel momento più difficile (che è durato qualche anno!!!) della crisi adolescenziale della figlia, solo allora ho chiesto a lui di "esserci", in alcuni momenti di prendere proprio il mio posto. Mi rendevo conto che per problematiche mie non riuscivo ad trovare un canale per poter dialogare con lei. Eravamo muro contro muro. Un periodo difficilissimo durante il quale lui è stato davvero bravo, severo, paziente e soprattutto presente. Intanto avevo partecipato ad un corso per "genitori consapevoli" organizzato dalla sua scuola che mi ha aiutato davvero tanto a cambiare il mio approccio verso di lei. Io non penso di essermi sostituita a lui, ho sempre fatto in modo che i ragazzi capissero che se non c'era era per un motivo valido e importante. I nostri ragazzi oggi quando raccontano della loro infanzia parlano delle assenze del padre con consapevolezza, non hanno avuto traumi, hanno un ottimo rapporto con lui e lui con loro. Per esperienza quindi posso dirti che l'importante è che i ragazzi non sentano la mancanza, che l'assenza sia solo "fisica" e che nella "testa" dei figli il genitore sia sempre presente....

Originalmente inviato da arsenio

Se chiedi a me, sì.
Anche se sono presenti entrambi i genitori e si verifica a volte uno scambio di ruoli, ad esempio il padre che si dimostra molto affettivo e la madre intraprendente, tanto meglio, è qualcosa che torna a vantaggio dei figli.

Errori nel non saper svolgere un doppio ruolo: madre iperprotettiva e ansiogena, Padre eccessivamente “mammo”, amicone del figlio privo di autorevolezza, ecc.